¿Por qué nos resulta tan difícil decir 'no'?

¿Por qué es tan difícil para nosotros decir 'no' cuando sabemos que es lo que nos estresa y nos hace tan comprometidos?

Lo hemos escuchado un millón de veces: tienes que aprender a decir 'no'. Es necesario para tener éxito, ser feliz y dormir por la noche, pero saber que tienes que hacerlo y hacerlo de verdad son dos cosas completamente diferentes. Es como saber que la ensalada es buena para ti, pero en realidad solo quieres el maldito pastel, así que te comes el pastel y te sientes como una mierda. Se siente como una pérdida total de control, lo que puede hacernos sentir desesperados.

Conozco este ciclo muy bien, y ahora, después de aprender a usar la palabra 'no' en mi propia vida y explorar este tema en profundidad, siento que he aprendido cómo puedes implementar límites que cambian la vida en tu vida. con una oración simple y completa: '¡No!'

Puede implementar límites que cambian la vida en su vida, con una oración simple y completa: '¡No!'



Una vez que comencé a aprender esta habilidad por mí mismo, principalmente a través de la curación en la terapia, el coaching y los libros de autoayuda, llegué a comprender las causas fundamentales de mi incapacidad para decir que no, pero también tenía curiosidad por profundizar en el problema desde un principio. punto de vista cultural.

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Como sospechaba, este problema es mucho mayor que tú o yo.

Hay miles de libros dedicados a temas como centrarse, priorizar, establecer límites , y cosas por el estilo, todo ello implicando la necesidad de decir no a las cosas que no nos sirven. He leído muchos de ellos, los he aplicado a mi propia historia y he descubierto que los temas generales tratan sobre curar con compasión las heridas dentro de nosotros mismos y deshacer historias y normas sociales que hemos llegado a llamar nuestra verdad (sin dar permiso consciente).

Así que ahora es nuestro turno de recuperar nuestro poder y confianza, porque eso es lo que nos da la palabra 'no'.

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Entonces, ¿cuál es la raíz de nuestro problema de 'no' cultural?

Como explicó la autora y activista Soraya Chemali en su libro, 'La ira se convierte en ella: el poder de la ira de las mujeres, la ira de las mujeres es el meollo del problema. Ella argumentó que aunque se alienta a las mujeres a sentir sus emociones más que a los hombres, se las desalienta específicamente de expresar o procesar la ira, por lo general desde una edad muy temprana, y 'la ira generalmente se trata de decir no'.

La ira era algo que no tenía ni idea de que estaba perdiendo en mi vida hasta que mi terapeuta comenzó a ayudarme a etiquetar “un sentimiento” que estaba experimentando. Es decir, ese sentimiento de 'Sé que no quiero decir que sí a esto, pero tengo que hacerlo', como si no tuviera el control de muchas de mis decisiones, ya sea mi jefe, compañeros de trabajo, mis padres, hermanos , o alguien más preguntando. También me ayudó a ver que gran parte de mi enojo estaba enmascarado como tristeza y lágrimas.

Aprender a sentir enojo, expresarlo y aceptarlo como una emoción humana básica, al igual que la alegría y la tristeza, ha sido transformador. Ahora veo mi ira como una autoconservación arraigada en la autoconciencia, es como una pequeña luz roja de advertencia que se enciende cuando algo se siente mal y me permite establecer límites con convicción. Me permite concentrarme, hacer el trabajo que realmente disfruto, rodearme de las personas que amo y vivir el momento.

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Aprender a sentir enojo, expresarlo y aceptarlo como una emoción humana básica, al igual que la alegría y la tristeza, ha sido transformador.

Otra perspectiva interesante que suena verdadera en mi propia historia es la que Chemali señaló en Furia , utilizando la investigación del libro de Rachel Simmons, Chica extraña: la cultura oculta de la agresión de las mujeres . 'A las niñas, a las que se les advierte que deben usar voces 'más amables' tres veces más que a los niños, aprenden a priorizar las necesidades y los sentimientos de las personas que las rodean, a menudo, esto significa ignorar su propia incomodidad, resentimiento o ira', escribió Simmons. Entonces, no solo no se nos anima a expresar nuestro enojo, sino que aprendemos a prestar más atención a los sentimientos de los demás que a los nuestros.

Es encantador, en teoría, pensar que podemos ser cuidadores altruistas y portadores de anteojos de color rosa todo el tiempo, pero claramente, basado en la cantidad de ansiedad, depresión y 'niña mala' en nuestra cultura, este enfoque no funciona.

Según la Asociación Estadounidense de Ansiedad y Depresión, las mujeres son dos veces más probabilidades que los hombres de desarrollar un trastorno de ansiedad desde la pubertad hasta los 50 años. Además, ga nivel mundial las mujeres experimentan depresión 1,7 veces la tasa que hacen los hombres, según el Revista de psiquiatría y neurociencia . Para mí, conectarme con mi propio enojo me permitió dejar de poner a los demás antes que a mí mismo, lo que disminuyó mi ansiedad, los días de depresión y periodos de agotamiento inmensamente.

Entonces, ¿qué significa todo esto para ti?

Para aprender a decir que no, y hacerlo sin odiarnos o cuestionarnos a nosotros mismos como resultado, necesitamos aprender a sentir la ira y permitir que se mueva a través de nosotros, sin juzgarnos, aunque se sienta completamente extraño e incómodo. Es como levantar pesas: preséntese, practique y comenzará a desarrollar los músculos.

Debajo de esa ira puede haber mucha tristeza. Asimismo, como fue mi caso, el la ira puede ser enmascarado como tristeza - déjalo salir, deja ir todo lo que te has estado aferrando, sin disculpas. ¡Es tu momento de finalmente respirar aire fresco, comenzar a abrazar tu poder innato y creer que tu futuro está realmente en tus manos (de nadie más)!

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Para identificar dónde aparece la ira en su vida, hago esta actividad con mis clientes: piense en las últimas 24 horas, ¿qué lo hizo sentir incómodo? ¿A qué dijiste que sí cuando realmente querías decir no? ¿Quién te hizo daño? ¿Quién se aprovechó de tu amabilidad / amabilidad? Sea quien sea, permítase sentir la frustración y sentir curiosidad por ella. Pregúntese por qué lo siente. ¿Qué necesidad estás descuidando dentro de ti? ¿Qué es lo que realmente necesitas en ese momento? Puede ser útil contar con un terapeuta o un entrenador que lo ayude con este proceso, porque puede ser difícil saber por dónde empezar. No lo sabía. A mis ojos, nada me enojaba.

Pero esa ira está ahí. Y cuando lo encuentres, escribe sobre él, grita contra una almohada, sal al aire libre, escurre o baila. Esta es su puerta de entrada a la vida como su yo más auténtico. Puede sentirse totalmente fuera de control al principio, pero con el tiempo, descubrirá cómo canalizarlo hacia algo productivo.

Existen mejores días.

Si está harto de sentirse ansioso, cansado, sin propósito y fuera de control, no está solo. Tu felicidad, verdadero propósito, paz mental y satisfacción se encuentran en el otro lado de la oración, 'No'.

Y soy una prueba viviente. Si esta chica tímida puede hacerlo, ¡tú también puedes!