My Hair Journey: Lo que he aprendido de mi cabello natural

Cuando era niña, estaba acostumbrada a los retoques de las seis semanas, cuando mi madre mezclaba el kit de alisador en la cocina y me lavaba el pelo sobre el fregadero. Sin embargo, a pesar de esta rutina regular, siempre me vi a mí mismo con un aspecto bastante 'natural'. Nunca tuve uñas postizas, usaba un mínimo de maquillaje, no era una gran fanática de los tejidos o las pelucas y, honestamente, no tuve mi primer par de pestañas postizas hasta hace un par de años.

No fue hasta mediados de los veinte que me detuve a contemplar: ¿estaba realmente mi cabello relajado? natural ? Quiero decir, era mío, salía de mi propia cabeza, pero prensado, calentado y frito para ajustarse al molde de estándares de belleza específicos.

Al crecer en una comunidad predominantemente blanca, nunca había cuestionado alisar mi cabello químicamente. Pero cuando me mudé a Chicago me hice amiga de algunas mujeres negras fenomenales. Estas damas balancearon sus rizos, abrazaron sus rizos y celebraron su textura. Mientras admiraba su cabello natural, me di cuenta de que en realidad no sabía cómo era el mío. Había estado en el crack cremoso tanto tiempo que no estaba seguro de qué había debajo.



No fue hasta mediados de los veinte que me detuve a contemplar: ¿mi cabello relajado era realmente natural? Quiero decir, era mío, salía de mi propia cabeza, pero prensado, calentado y frito para ajustarse al molde de estándares de belleza específicos.

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No estaba segura de qué había detrás de mis intentos de cumplir con los estándares de belleza de las mujeres que no se parecían a mí. Esa comprensión se sintió como entrar por una puerta de vidrio. El paisaje no cambió, pero mi percepción del mismo se alteró fundamentalmente.

Decidí que era hora de 'The Big Chop'. Dejé crecer mi cabello no relajado tanto como pude, usando diademas gruesas para ocultar los rizos emergentes. Pero pronto manejar las dos texturas en conflicto se sintió como un trabajo a tiempo parcial. Las puntas alisadas que todavía comprendían las tres cuartas partes de mi cabello realmente se sentían como un peso muerto, y tenían que desaparecer.

Así que lo hice. Me quedé con menos de una pulgada de bobinas nuevas y apretadas. Ojalá pudiera decirte que fue el momento de mujer independiente y emocionante que imaginé. Pero no puedo.

No estaba segura de qué había detrás de mis intentos de cumplir con los estándares de belleza de las mujeres que no se parecían a mí.

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Durante las primeras semanas fui discreto buscando afirmación en todos los rincones. Me gustó el cambio, pero al mismo tiempo sentí la compulsión de asegurarme de que otras personas también lo hicieran. Me avergüenza admitir que incluso busqué el sello de aprobación de un hombre blanco que me gustaba en ese momento; lo sé, inserte emojis de ojos y palmas.

Ya no era mi cabello lo que necesitaba crecer, era algo más profundo dentro de mí.

Pero la información no solicitada de otros, tanto extraños como conocidos, no ayudó. La gente sintió la libertad de hacer preguntas sobre mi cabello ( I ¿Es realmente tuyo?) to proporcionar comentarios sobre mi cabello ( I se ve tan étnico) y extender la mano y tocar mi cabello, sin preguntar. Todas las cosas que, para alguien que nunca se ha ocupado de ellas, pueden no parecer un gran problema, pero según cada definición son microagresiones.

A pesar de que me estaba librando de la presión de asimilarme, todavía tenía la esperanza de que mi cabello natural se considerara un 'buen cabello', contenido, visto como 'profesional' y todavía algo parecido a una representación de la belleza que hacía que la gente se sintiera cómoda. Pero siempre hay personas que se sentirán incómodas con cosas que no les son familiares.

Así que seguí volviendo a mi por qué. Hice esto por mí, no por ellos. ¿Por qué?

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A pesar de que me estaba librando de la presión de asimilarme, todavía esperaba que mi cabello natural se considerara 'buen cabello', contenido, visto como 'profesional' y todavía algo parecido a una representación de la belleza que hizo que la gente se sintiera cómoda.

Un año y medio después de The Big Chop, me senté en un sillón de salón viendo a un estilista trabajar en mi cabello, peinado afro hasta los hombros, luciendo fuerte, saludable y brillante. Mi primer estilo heterosexual desde que me volví natural, pensé: 'Este hombre ha hecho algo de magia vudú ... ¡y me veo bien!' Pero cuanto más admiraba mi cabello en el espejo, jugaba con él y pasaba los dedos por cada suave mechón, me di cuenta de que no era el hecho de que mi cabello fuera liso lo que lo hacía mágico. Fue el hecho de que el viaje hasta ese punto me dejó sintiéndome yo mismo de una manera que nunca antes me había sentido.

El hecho de que pueda pasar de una corona de rizos y rizos y rizos a mechones suaves y sedosos que tienen la misma fuerza y ​​poder es extraordinario. Puedo cambiar drásticamente mi apariencia en, bueno, tres horas (no es una broma, eso sí es un compromiso), casi luciendo como una persona diferente mientras me mantengo fiel a quien soy sin esfuerzo.

Ahora me doy cuenta de que ninguna cantidad de maquillaje, tejido o pestañas postizas me hará menos la mujer negra natural que soy. Lo cual es bueno porque, para ser honesto, descubrí que esos las pestañas son increíbles , y necesito encontrar una manera de hacerlos una parte más regular de mi look.

Ahora me doy cuenta de que ninguna cantidad de maquillaje, tejido o pestañas postizas me hará menos la mujer negra natural que soy.

Se trata menos de la cosa y más de la intención detrás de la cosa. ¿Estoy haciendo esto para encajar en un molde y ocultar quién soy? ¿O lo estoy haciendo para celebrar un lado diferente de mí? Cuando me miro al espejo, ¿me gusta lo que veo? Ninguno de nosotros podrá decir “sí” cada segundo de cada día, ni nos gustará cada faceta de nuestro reflejo. Pero, en el fondo, ¿amamos lo que se nos ha dado y en quién nos estamos convirtiendo?

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Ahora si. Así que seguiré balanceando mi corona: larga o corta, rizada o recta, suave o rizada. Puede cambiar, pero ya no por el deseo de conformarse, por el deseo de celebrar.