Soy una Everygirl, y ... salí del armario a los 30 años.

Hola, mi nombre es Revae Schneider. Tengo 33 años propietario de un pequeño negocio viviendo y trabajando en Chicago. A los 30 años, finalmente tuve el coraje de reconocer: 'Oye, uh, tal vez no soy tan heterosexual'.

No fui a la universidad. No pude tener esos años de estar lejos de mis padres y experimentar, o como se le conoce entre algunos de mis amigos, 'gay hasta la graduación', y siempre fui extremadamente tímido con los temas de relaciones y sexo.

Crecí en una comunidad conservadora de clase media alta en las afueras de Indianápolis, que sigue siendo uno de los condados republicanos más conservadores de la nación. Mi único conocimiento real de alguien gay era el maestro de coro, que vivía con el maestro de baile / coreógrafo en la ciudad, que también era un hombre. Nadie con quien fui a la escuela estaba 'fuera' en ese momento, a pesar de que había 4,000 niños en la escuela y 1,000 niños solo en mi clase de graduación. También lidiaba con una ansiedad social severa cuando era adolescente, así que en mi cabeza, estaba demasiado preocupado por no lucir 'genial' como para siquiera notar mis verdaderos sentimientos. Recuerdo haberme enamorado de las chicas mientras crecía, pero lo justifiqué pensando que quería que pensaran que era genial.





Me tomó mucho tiempo salir de ese agujero y darme la libertad de escuchar lo que quería versus lo que pensaba que debería estar haciendo.

Durante la escuela secundaria, hice lo que 'se suponía' que debía hacer y salí con chicos. Terminé en una situación terrible con un novio abusivo, que repetidamente me decía: 'Nadie te amará como yo lo haré', 'Nunca serás más que un ama de casa' y 'Nunca serás un ama de casa'. va a suponer cualquier cosa, por lo que probablemente debería dejar de fumar mientras está por delante '. Como alguien con ansiedad social severa, que ya estaba luchando con mi identidad y dónde encajo, realmente me molestó la cabeza. Me tomó mucho tiempo salir de ese agujero y darme la libertad de escuchar lo que quería versus lo que pensaba que debería estar haciendo.



La primera vez que dije algo sobre lo que estaba sintiendo terminó siendo una situación bastante divertida. Me acababan de despedir de mi trabajo en Miami y respondí a un anuncio en Craigslist para un puesto minorista, que terminó siendo un puesto para el Kourtney y Khloe toman Miami Tienda minorista Dash. Pasé por muchas entrevistas con productores y, en algún momento, alguien me preguntó sobre mi vida amorosa. Cogido con la guardia baja, lo solté. Eran tipos que intentaban obtener información para un programa semi-provocador, así que, por supuesto, sus comentarios me asustaron hasta la muerte y no dije mucho más al respecto. No fui elegido para el programa. (¿Puedes decir que estoy súper desanimado? ¡Es broma!)

Finalmente, a los 30, se me ocurrió que si me encontraba con chicos en una aplicación, probablemente también podría conocer a una chica allí.

En realidad, nunca reconocí nada más durante algunos años, pero recuerdo que mi empresa me contrató para dar una clase de cóctel para el cumpleaños de una mujer. La fiesta terminó siendo un grupo de lesbianas. No sabía qué hacer con eso en ese momento, pero tuve una especie de alboroto interno. Recuerdo haber pensado después: '¿Cómo conozco a una chica?' No me di cuenta de que había chicas a las que les gustaban las chicas que también eran realmente bonitas, por loco que parezca. Creo que tenía quizás 28 años en ese momento. Siendo que era bastante tímido, nunca había dicho una palabra al respecto, pero me preguntaba adónde iría uno para conocer chicas. Pensé que Boystown de Chicago era solo para chicos gay (incorrecto), y nunca tuve el coraje de intentarlo. Pensé en mudarme a Andersonville, un área predominantemente lésbica en Chicago, pero finalmente a los 30, se me ocurrió que si me encontraba con chicos en una aplicación, probablemente también podría conocer a una chica allí.



Una vez más, nunca le había contado a nadie sobre esto, excepto tal vez decirle a un chico con el que salí que quería tener un trío, solo porque estaba un poco interesado en ver cómo sería.

Recuerdo claramente llamar a mi madre, que también es mi mejor amiga, de camino a mi primera cita con una chica. Tuvimos nuestras cortesías normales y ella me preguntó qué estaba haciendo durante el fin de semana. 'Tengo una cita. Es con una chica. Realmente no es gran cosa, pero pensé que te lo diría '. Conozco a mi mamá y no lo pensé dos veces antes de decírselo, pero no podría haber pedido una mejor respuesta: '¡¿Qué ?!' ¡¿Usted está?! ¿Es esto una cosa? ¡¿Por qué nunca me dijiste esto antes ?! ¡Eso es muy genial! ¿Es una primera cita? Ella procedió a acribillarme con preguntas durante los siguientes 30 minutos, y finalmente terminó con ella diciendo: “Todo lo que te hace feliz, me hace feliz a mí. ¡Te quiero!'

En ese momento, no tenía idea de la montaña rusa emocional en la que me encontraba. Realmente me enamoré fuerte y rápido de la primera chica con la que salí, pero estábamos en diferentes momentos emocionales en ese momento, así que terminó simplemente no funcionando. Casi al mismo tiempo, pude ingresar a un programa intensivo de terapia de violencia doméstica, que cambió la forma en que salía al revés. Yo, por primera vez, me di cuenta de que tenía un lugar en una relación, que aportaba valor a la mesa, y solo porque alguien estaba allí, no significaba que necesitaba pensar que esa persona iba a ser 'eso'. para mi. Pasé muchos años saliendo desesperadamente para hacer 'lo que se suponía que debía hacer'.

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Sin embargo, mi experiencia con el mundo lésbico fue divertida. Si no eres gay, eres heterosexual, incluso si has salido con chicas en el pasado. Descubrí que mucha gente simplemente ponía los ojos en blanco si mencionabas la bisexualidad. En general, descubrí que había mucha presión para saber si era de una forma u otra, desde el principio. Hay mucha retórica sobre “nacer de esta manera” y claramente hay personas que al 100% sí saben desde que nacen si se inclinan de una manera u otra. Simplemente no soy una de esas personas.

Después de la presión para que dijera que era de una forma u otra, aprendí que en realidad no soy claramente de una forma u otra.

Cuando seas mayor y tengas algo que realmente interrumpa la idea de tu identidad, puede sacudir tu mundo y lo hará. Te hace cuestionar todo y, francamente, da miedo como una mierda. Había pensado que me casaría con un chico, y la parte más difícil de todo esto para mí fue darme cuenta de que no sabía quién estaría al otro lado del pasillo cuando me casara.

Tres años después, finalmente llegué a un lugar en el que estoy contento con el lugar donde caigo, lo que me tomó mucho, REALMENTE mucho tiempo para sentirme cómodo. Después de la presión para que dijera que era de una forma u otra, aprendí que en realidad no soy claramente de una forma u otra. No es blanco y negro y es casi más difícil estar en el área gris que saber enfáticamente que eres negro o blanco.

Me he dado cuenta de que hay cosas sobre ambos géneros que realmente aprecio. Cuando pienso en mi boda en el futuro, no hay una cara o género específico al final del pasillo, y estoy de acuerdo con eso. Realmente solo quiero estar con la persona que mejor se adapte a mí, en lugar de preocuparme porque la sociedad dice que necesito definirlo. No existe una definición de lo que es sexy. Tienes la oportunidad de elegir. Tienes la oportunidad de decir lo que es correcto para ti y puedes decir lo que es incorrecto para ti. Realmente creo que el amor es amor y el amor siempre ganará.

Haz lo que sea correcto para TI y nadie más, porque no hay una persona, amante o pareja que pueda hacerte 'completo'.

Creo que la moraleja de la historia para mí en última instancia es que, si bien el amor es amor, amarte a ti mismo y sentirte cómodo con las decisiones que tomas es más importante que cualquier otra cosa. Haz lo que sea correcto para TI y nadie más, porque no hay una persona, amante o pareja que pueda hacerte 'completo'. No hay nada que pueda comprar o lugar al que pueda viajar que alguna vez lo cumpla. Encontrarte a ti mismo lleva tiempo y realmente, por más cursi y cliché que parezca, viene de adentro. Tuve que aprender a aceptarme y amarme verdaderamente por lo que soy, sin disculparme y estando de acuerdo con eso. Cuando aparezca la persona adecuada que me quiera por lo que soy, también estaré muy feliz con eso.