Cómo apoyar a su amigo que perdió a un padre

Hay ciertas cosas en la vida para las que no nos preparamos, aunque sabemos que son inevitables. Perder a un padre es uno de ellos.

Nuestros padres están destinados a dejarnos. Nos traen al mundo, nos aman, nos enseñan, lidian con nuestras luchas y celebran nuestros éxitos. Y si tenemos suerte, y si ellos son buenos en su trabajo, nos ven convertirnos en adultos que realmente ya no los necesitan.

Luego, en alguna fecha que esperamos sea lejana en el futuro, en un lugar que esperamos incluya a seres queridos, y al final de un viaje que esperamos no haya sido doloroso, nos abandonan. Ellos mueren. Y nos queda vivir la vida en su honor.



Incluso si nuestros padres nos dejan después de una vida larga, feliz e indolora, y no después de un diagnóstico, un accidente o una lucha, nunca estamos preparados para la intensidad del dolor.

Tener un círculo social para amar y apoyar a la persona que está lidiando con ese dolor es vital.

Mi madre murió cuando yo tenía 12 años. Mi hermana Marta tenía 8 años y Amelia, 6. Yo usé los pantalones de vestir de mi madre para el funeral. Sus zapatos también. Mi tacón afilado hizo un agujero en la tela vaporosa cuando salía del coche para entrar a la iglesia y me preocupaba cómo le diría que había sido un accidente.

Me tomó semanas dejar de pensar en ella en tiempo presente. Meses para poder hablar de ella sin llorar. Años para poder pasar días sin recordar el dolor de perderla. Ahora he vivido más tiempo sin ella que con ella, y todavía me encuentro atrapado en momentos de dolor en los momentos cotidianos, como hornear pan de calabacín, ver geranios y ver los Oscar.

Fueron mis amigos quienes me ayudaron con mi dolor inicial entonces, y mis amigos quienes me dejaron ventilar mi dolor en curso ahora. Ha sido difícil hablar de su muerte con mi familia, quienes han sufrido la pérdida a su manera. Nunca quise derribarlos si estaban teniendo un buen día de afrontamiento. Los amigos, por otro lado, se alejaron más y, por lo tanto, era más fácil apoyarse en ellos. Los amigos fueron y son una parte increíblemente importante de mi sistema de apoyo al duelo.

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Si tiene un amigo que está pasando por esta forma particular de duelo, aquí hay formas en que puede apoyarlo, junto con cosas que debe evitar.

Aparecer. Como sea que puedas.

Escribir una carta. Pasa por su casa. Traer con desayuno. Recógelos para salir a caminar. Deje un libro (y esta es la clave: no relacionado con el duelo) que crea que les gustará. Limpiar su casa. Pode sus flores. Lleva a su perro al peluquero. Pase con una canasta de papelería y un bolígrafo y haga un gran hueco en sus respuestas de condolencia. Hacer cualquier cantidad de cosas .

Una chica unos grados por encima de mí con la que nunca había hablado me escribió una nota cuando murió mi madre, dándome consejos sobre cómo lidió con la pérdida de su propia madre. Saber que alguien más lo había superado me hizo sentir que podía, y todavía pienso en esa nota hoy, una década después.

Un amigo de mi madre organizó un servicio de limpieza para que pasara por nuestra casa mensualmente durante un año después de la muerte de mi madre. Fue increíblemente reconfortante saber que nuestra casa no estaba cayendo en desorden (lo que mi madre habría odiado), aunque ninguno de nosotros pudo reunir la energía para aspirar.

¿Qué no es útil? 'Comunícate si necesitas algo'. Eso suena mucho a 'Quiero sentir que te estoy apoyando, pero no tengo la energía, la creatividad o la generosidad para descubrir cómo'. El dolor hace que sea difícil reconocer lo que necesita, pero solo se lo comunica a otra persona.

Y conviértete en parte de tu rutina.

El dolor no desaparece después de un mes. No desaparece después de un año. Está contigo para siempre, en varios tamaños e intensidades. El dolor emocional, como el dolor físico, puede reaparecer, incluso si la herida parece curada. Volver a lesionarse es fácil.

Cuando todos son conscientes de ese dolor, cuando es obvio, al frente y al centro, y la gente lo reconoce con guisos y flores, es más fácil de tratar.

Pero seguirá ahí una vez que la mayoría de la gente lo haya olvidado. Unos meses después de una existencia sin padres es cuando es más difícil pedir ayuda. Todavía estás sufriendo un dolor de corazón que lo abarca todo, pero el resto del mundo ha asumido que lo estás superando.

El dolor no desaparece después de un mes. No desaparece después de un año. Está contigo para siempre, en varios tamaños e intensidades.

Sé el amigo que está ahí entonces. Pasa con flores, sándwiches, helados o un nuevo drama de HBO y pregúntale a tu amigo si le gustaría hablar de algo. Continúe así durante al menos el primer año. Y no esperes nada a cambio: estás haciendo estas cosas porque son correctas. No para hacerte sentir bien.

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Sobre todo, no se presente solo para contar sus propias historias de dolor. Una semana después del funeral de mi madre, estaba recibiendo llamadas llenas de lágrimas de un amigo de mi madre que quería hablar sobre su pérdida. Ella merecía un espacio para llorar y sanar, pero no debería haber estado conmigo. Perder a un padre es una carga suficiente.

Sobre todo, no se presente solo para contar sus propias historias de dolor.

No olvide los días especiales.

Tengo una rutina para el cumpleaños de mi mamá y el aniversario de su muerte. (Me gusta hacer una pausa para recordar ambos: uno feliz y otro sombrío).

Me tomo los días libres y hago cosas que a ella le hubiera encantado. Para su cumpleaños hace dos años, cuando vivía en Nueva York, fui al Soho y me probé zapatos y acaricié todos los hilos de fantasía en una tienda de hilos. El año pasado, cuando estaba en Nueva Zelanda con mi hermana, fuimos a caminar hasta la playa donde corrimos entre el océano helado y las aguas termales calientes y tostadas, gritando todo el camino.

Esos días pueden ser algunos de los más difíciles. Son días que mi dolor necesita espacio para desplegarse. Cuando mis amigos que tienen esas fechas guardadas me llaman para registrarme, sé que no tengo que enfrentarlos solo. No tener que extender la mano y cargarlos con esos recuerdos es un regalo.

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Cuando mis amigos que tienen esas fechas guardadas me llaman para registrarme, sé que no tengo que enfrentarlos solo. No tener que extender la mano y cargarlos con esos recuerdos es un regalo.

Si su amigo ha perdido a uno de sus padres, pregúntele directamente cuáles son sus días especiales. Quizás sean cumpleaños y días de fallecimiento, pero también pueden ser el Día de la Madre o el Día del Padre, ciertas festividades, aniversarios de bodas o aniversarios de diagnósticos. Marque esos días en su calendario y establezca un recordatorio para verificar cada uno de ellos. El más pequeño de los alcances - un mensaje de texto, un correo de voz - llega muy lejos.

Déjalos compartir.

Es posible que tu amigo quiera hablar sobre por qué extrañan a sus padres. Sobre situaciones en las que lidiaron con su pérdida. De recuerdos felices o tristes. Sobre emociones difíciles y dolorosas que solemos ocultar a los demás. Déjalos.

Escuchar. Brinde comodidad, ya sea que se trate de un paquete de pañuelos de papel en el bolsillo o un abrazo o simplemente palabras tranquilizadoras: 'Te escucho', 'Sé que es difícil', 'Estoy aquí para ti'.

No intente arreglarlo. No digas cosas como 'Todo sucede por una razón' o 'Te sentirás mejor pronto'. Ese tipo de declaraciones hacen que parezca que el dolor de tu amigo no es válido, que está tardando demasiado o duele demasiado. Como que lo que están sintiendo no se ajusta a sus expectativas de cómo se ve una persona en duelo y que depende de ellos cambiar, ponerse en forma, superarlo. No es.

Siéntate con su dolor. No dejes que te aleje. Escúchalo, dale espacio para que florezca. Porque solo después de haber tenido sus días al sol puede comenzar a retroceder.

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