Cómo la pandemia me ha dado más confianza

Como alguien con una discapacidad física, siempre he luchado con mi salud mental. No estoy seguro de si mi ansiedad y depresión solo se manifiestan como una reacción a mis experiencias como mujer discapacitada, pero estoy seguro de que, al menos, se ven agravadas por ello. Incluso si tiendo a olvidar, tengo la suerte de que mi discapacidad ( Charcot-Marie-Tooth ) es bastante fácil de ocultar. Mi discapacidad es un trastorno neurológico que hace que los músculos de las extremidades inferiores estén más débiles de lo normal. Uso aparatos ortopédicos para las piernas para ayudarme a caminar, pero aparte de eso, llevo una vida bastante normal. Sin embargo, mi salud mental se ve gravemente afectada por mi discapacidad, porque mis ansiedades están constantemente al límite mientras me preocupo por la gente que mira fijamente, por subir escaleras o por estar de pie durante demasiado tiempo sin la oportunidad de sentarme.

Desde que era niño, he vivido con ansiedades severas que me causaban dolores de estómago y pesadillas. Temía todo, desde cruzar puentes hasta ser succionado por el desagüe (este miedo inspirado por un Rugrats episodio). Fue tan malo que si mi familia salía en una noche de escuela, casi lloraría si no hubiera podido terminar mi tarea de antemano, por temor a no tener suficiente tiempo para completarla cuando finalmente regresemos a casa.

No fue hasta hace unos meses, cuando mi ansiedad se transformó en depresión y luché por mantener las apariencias de estar bien, que finalmente obtuve ayuda. No puedo precisar el momento exacto en que mi depresión se convirtió en algo. Es posible que yo fuera rechazado de demasiados trabajos , o podía sentir que algunos de mis amigos de la universidad y yo nos distanciamos a medida que nuestros 20 años comenzaron a desaparecer. De cualquier manera, sabía que estaba en problemas cuando luché con mi escritura, mis jugos creativos simplemente no fluían. Estoy escribiendo sobre vivir con una discapacidad para un programa de MFA y centrarme constantemente en las luchas que he enfrentado con mi discapacidad se volvió demasiado para mí para trabajar. Al mismo tiempo, sabía que necesitaba completar mis memorias no solo para mi título, sino porque sentía que al plasmar mi verdad en el papel, comenzaría a ayudarme a comprender y reconciliar mis sentimientos negativos hacia mi discapacidad.



podcasts como mis asesinatos favoritos

No puedo precisar el momento exacto en que mi depresión se convirtió en algo. Es posible que me rechazaran de demasiados trabajos, o podía sentir que algunos de mis amigos de la universidad y yo nos distanciamos a medida que nuestros 20 años comenzaron a desaparecer.

Había querido trabajar con un terapeuta durante varios años, ya que más de mis amigos comenzaron a ver a uno y compartieron sus experiencias positivas. Pero, como muchos estadounidenses, los costos de salud mental no estaban cubiertos por mi seguro. Me puse en contacto con un terapeuta tras otro, con la esperanza de encontrar uno que se compadeciera de mí y me ofreciera un descuento. Finalmente, encontré una y he estado trabajando con ella durante varios meses.

Pudimos conocernos en persona una vez antes de que nos pusieran en cuarentena. Me preocupaba que ya no pudiera ver a mi terapeuta, pero me alegré cuando me ofreció sesiones de telesalud. Nuestra primera sesión fue una lucha, el video se congelaba continuamente, el audio era demasiado bajo y terminé la sesión temiendo la próxima cita virtual. Sin embargo, después de esa primera sesión, decidimos renunciar al video y simplemente hacer una llamada telefónica.

Si bien estaba feliz de poder hablar con mi terapeuta semanalmente, temía que al no poder verme, ella se perdiera ciertas señales físicas que fueron fundamentales para comprender mi ansiedad. He descubierto que la única forma de combatir esto es vocalizando la razón detrás de la inquietud, o si no sé la razón, simplemente vocalizando el hecho de que estoy sentirse ansioso en ese momento. Esto me desafía a ser más honesto acerca de mis pensamientos y sentimientos. Por otro lado, no ver a mi terapeuta cara a cara me ha dado un cierto nivel de confianza que no exudaría en persona. En persona, estaría más concentrado en lo que estaba haciendo con mis manos o jugando con mi cabello que en la conversación que tenía entre manos. Como muchos aspectos de nuestras vidas en este momento, necesito estar bien tomando lo bueno con lo malo.

Si bien estaba feliz de poder hablar con mi terapeuta semanalmente, temía que al no poder verme, ella se perdiera ciertas señales físicas que fueron fundamentales para comprender mi ansiedad.

salir con una mujer de unos 30 años

Le dije a mi terapeuta cómo, de una manera extraña, me sentía afortunado de haber luchado contra la ansiedad durante la mayor parte de mi vida y de haber buscado ayuda antes de que comenzara la pandemia. Casi todo el mundo vive ahora en un estado de miedo y ansiedad constantes, y muchas personas no han tenido que lidiar con estos sentimientos antes. Como alguien que ha vivido con ansiedad toda mi vida, estoy un poco mejor equipado para reconocer los miedos irracionales frente a los racionales, lo que creo que marca una gran diferencia en esta pandemia. Leo mucho, ya sean libros, revistas, periódicos, etc., casi siempre leo, y he encontrado esta amplitud de información y varias perspectivas me han facilitado la identificación de esos pensamientos racionales versus irracionales.

Los libros me permiten ver que no estoy solo en mi forma de pensar. Por ejemplo, actualmente estoy leyendo el libro de Sally Rooney Gente normal (que también es una serie limitada) que aborda numerosos problemas de salud mental. Me veo en esos personajes y me está ayudando a entender por qué pienso de esa manera. Con la pandemia, leo fuentes verificadas que hacen referencia a expertos para determinar qué nivel de preocupación es racional. Admito el El comienzo de la pandemia hizo que mis ansiedades empeoraran aún más. (durante un tiempo tuve un ataque de pánico cada vez que escuchaba las conferencias de prensa de la Casa Blanca), pero a medida que las semanas se convirtieron en meses, el impacto se ha disipado y me he educado lo suficiente para sentir que tengo las herramientas necesarias para estar tan seguro como sea posible. Puedo serlo, sin cerrarme al resto del mundo.

Siempre que salgo me pongo una mascarilla, me lavo las manos y mantengo la distancia. No he visto a mi familia y amigos en persona porque muchos de ellos son trabajadores esenciales, pero chateo por video con al menos una o dos personas cada semana y planeo tener citas seguras y socialmente distanciadas con un amigo. Siento que a medida que pasa el tiempo, he comenzado a asentarme en mis niveles 'normales' de ansiedad, con los que he estado aprendiendo a lidiar durante meses. Trabajo para desafiar mi mentalidad sofocante, pero lo que es más importante, estoy trabajando para confiar en mí mismo.

Como muchos aspectos de nuestras vidas en este momento, necesito estar bien tomando lo bueno con lo malo.

He decidido darme un capricho durante esta pandemia ordenando una gran cantidad de golosinas, desde mascarillas faciales hasta bombas de baño, productos para el cabello con calidad de salón y ropa nueva. Cuando me pongo ropa nueva y mi cabello está listo, mi rostro está limpio y mi maquillaje se ve bien, me siento rejuvenecida.

Hacer estas cosas, como comprar productos de moda y belleza, me ayuda a sentirme bien conmigo mismo y con mi cuerpo, algo con lo que siempre he luchado. Con la pandemia, pasé varias semanas en las que no me peinaba en absoluto, usaba sudaderas o pantalones de pijama todos los días, y tuvo un impacto negativo en mi salud mental. Al principio dudaba en pedir cosas porque me sentía culpable por los conductores de reparto y los trabajadores del almacén, pero después de unas semanas me di cuenta de que las cosas no iban a cambiar en el corto plazo y no iba a poder ir de compras en persona. En el futuro previsible, finalmente me derrumbé e hice mi primera compra: gafas graduadas y gafas de sol.

usando botas por encima de la rodilla

Sentí que era una compra necesaria, ya que necesitaba anteojos nuevos, y cuando los recibí por correo y me los probé, me sentí mejor que en semanas. Me ayudaron a sentirme linda y segura. Después de esto, fue como si se abrieran las compuertas y me sintiera libre de pedir más: compré una nueva crema CC de Ulta, así como bombas de baño, mascarillas faciales y lociones, compré productos para el cuidado del cabello con calidad de salón de R + Co y, mi compra más emocionante, me inscribí en un servicio de suscripción de ropa.

Hacer estas cosas, comprar productos de moda y belleza, me ayuda a sentirme bien conmigo mismo y con mi cuerpo, algo con lo que siempre he luchado.

Antes de la pandemia, mi objetivo era volverme más cómodo con mi cuerpo y menos miedo de mostrar mis aparatos ortopédicos. Planeaba promover la positividad corporal en las redes sociales al compartir fotos de mí mismo con vestidos o pantalones cortos con los aparatos ortopédicos en las piernas a la vista. Todavía tengo que tener el coraje para hacer esto, pero con mis compras de belleza y concentrándome en mi salud mental con mi terapeuta, creo que mi nivel de confianza está creciendo a diario y, en poco tiempo, estaré listo para que el mundo me vea como Lo soy, con discapacidad y todo.