Cómo aprendí a dejarme enojar

Me considero una persona sana en lo que a emociones se refiere.

Me permito llorar cuando estoy triste. Descanso cuando estoy abrumado. Soy muy consciente del más mínimo tirón de mi corazón.

Siendo el “experto” emocional que soy, también creía que mi reinado estricto sobre la ira era un ejemplo de cuán emocionalmente equilibrado estaba. Incluso cuando la rabia ardía dentro de mí, podía sofocar esos sentimientos y mantener la compostura y la serenidad por fuera.



Esta respuesta a la ira, sin embargo, no es la que me enseñaron.

Crecí en un hogar donde gritar era parte del curso. Cuando mi madre estaba enojada, encontrar la serenidad era lo último que tenía en mente. Todavía recuerdo haberla visto correrse completamente despegada a través de los ojos llenos de lágrimas, seguro de que todos en un radio de cinco kilómetros sabían que había hecho algo para enojarla. Cuando sucedió este tipo de cosas, mi respuesta inmediata fue cerrar. No podía escuchar, no podía responder, estaba en modo de defensa completo hasta que la ola de ira se calmó.

Basándome en esas experiencias, pensé que permitirte sentir ira significaba una pérdida total del autocontrol. Era feo y doloroso, y era una emoción que no me permitiría sentir.

Pensé que permitirse sentir ira significaba una pérdida total del autocontrol. Era feo y doloroso, y era una emoción que no me permitiría sentir.

Reprimir la ira fue algo en lo que me volví especialmente hábil con el tiempo. Me quedé en silencio si alguien se adelantaba a mí en la fila del supermercado. Me disculpé cuando otras personas me tropezaron en la calle. '¡Totalmente bien!' y '¡No te preocupes!' fueron mi respuesta inmediata a cada plan cancelado o insulto sutil.

Con el tiempo aprendí que mi negativa a expresar enojo me estaba convirtiendo en un felpudo, y me tomó un poco de angustia para finalmente darme cuenta de eso.

Para resumir: después de una serie de meses, me di cuenta de que estaba siendo engañado por un tipo que daba todos los indicios de que estaba interesado en mí (estamos hablando de tragos nocturnos y paseos al atardecer aquí). Pensando lo peor de él, le gustó el hecho de que a mí me gustaba más de lo que realmente le gustaba. me . Pensando lo mejor de él, realmente ignoraba que la forma en que se comportaba conmigo era más que amistosa. Si bien la realidad probablemente se encuentra en algún lugar entre esos dos, lo sé con certeza: fue imprudente con mis sentimientos, me hicieron daño y tenía derecho a estar enojado.

Pero, de muchas maneras, tenía miedo de serlo. Tenía miedo de cómo saldría. Creo que muchas mujeres pueden sentir lo mismo con respecto a la ira. La mayoría de las veces, las mujeres que expresan su frustración son se hizo pasar como 'estridente' u 'hormonal' .

En otro nivel, creo que tenía miedo de mostrar que estaba enojado porque solo quería que todo fuera OK .

Mientras me sentaba en una cafetería con el chico mientras me explicaba que no se daba cuenta de que estaba interesado en él, simplemente me encontró intelectualmente interesante, divertido, creativo y personalmente desafiante (espero que sus ojos estén rodando conmigo), mi reacción instintiva fue frívola, “¡Oh! ¡Jaja, está bien! '

La conversación fue un poco más tridimensional que eso, pero en general, solo quería que la conversación terminara bien, sin que nadie se enojara, nadie se lastimara y todo volviera a ser como antes. Terminó con una pequeña charla, completamente sin ceremonias.

Reflexionando, me doy cuenta ahora de que no permitirme expresar que estaba enojado fue un intento inconsciente de controlar la situación. Si pudiera mantenerme bajo control, si pudiera fortalecer mis emociones más allá de la etapa de ira y pasar a la etapa de reconciliación, podría asegurarme de que todo estaba bien, porque me sentía bien.

Permitirme sentir enojo y expresarlo en voz alta significaría que tenía que llamar la atención sobre las formas en que me habían lastimado, haciéndolo aún más real.

como tener un orgasmo en el baño

Como dije antes, estoy bastante en sintonía con mis emociones y, como habrás adivinado, reprimir esta magnitud de dolor no podría durar mucho. Esa primera conversación fue un viernes y para el domingo, cada sentimiento que burbujeaba dentro de mí se volvió más de lo que podía soportar.

Tenía que tomar una decisión: podía seguir mintiéndome a mí mismo, seguir tratando de mantener la paz y hacer caso omiso de mis sentimientos, o podía arriesgarme a expresar mi enojo y abrir una puerta cuando no estaba muy seguro de lo que había detrás.

Por muy minucioso que fuera, pedí hablar de nuevo, esta vez decidido a hacerme entender.

Ojalá pudiera decirles que fue un triunfo milagroso para las mujeres despreciadas en todas partes, que estaba serena, segura y justa, pero ese no es el caso. Las emociones de cualquier tipo son confusas y la ira no es una excepción.

Cuando finalmente logré sacar mi ira a la luz, no estaba compuesta en lo más mínimo. Estaba tartamudeando y llorando, tratando de escupir oraciones a través del habla entrecortada. La mitad del tiempo me quedé sin palabras.

Pero fui honesto.

Yo era vulnerable.

Y nunca me he sentido más valiente.

De esa manera, tal vez esto fue un triunfo para las mujeres despreciadas del mundo. De todos modos lo fue para mí. Al quitarme de encima mi propio enojo, le estaba diciendo que la forma en que se comportaba no era gran cosa, cuando absolutamente lo era. Finalmente, expresar mi enojo significaba que la persona que me había lastimado tenía que enfrentar lo que había hecho.

No me malinterpretes, ciertamente se puede abusar de la ira. No creo que participar en partidos a gritos o arremeter injustamente sea una forma saludable de manejar los conflictos . Pero sí creo que el enfoque pasivo que tuve (y creo que muchos de nosotros) solo sirve para invalidar el dolor genuino y permite que la gente siga caminando sobre nosotros.

Finalmente, expresar mi enojo significaba que la persona que me había lastimado tenía que enfrentar lo que había hecho.

Aprender a dejarme enfadar no ha sido sencillo.

He tenido que afrontar el hecho de que la pasividad es mucho más cómoda y mucha gente preferiría que me quedara en silencio. Pero también he aprendido la fuerza que viene con escuchar mis emociones cuando me siento molesto y aprender a expresar esos sentimientos con tacto. Entonces, aunque no creo que la ira sea la emoción principal bajo la que quiero operar, ciertamente he abrazado el poder de escuchar la ira.

He aprendido a endurecer mi columna vertebral, hablar más alto y dejar de disculparme sin ninguna razón. Últimamente, expresar cuando estoy herido o enojado me permite ser mucho más genuino con mis amigos, compañeros de trabajo y familiares. Si bien siempre es un poco incómodo, estar enojado es importante porque es parte de ser completamente humano con un espectro completo de emociones.

Y creo que todos podríamos beneficiarnos de eso: estar un poco menos cómodos y mucho más real .

¿Te permites sentir completamente tus emociones o tiendes a reprimirlas? ¡Háganos saber en los comentarios a continuación!