3 señales de que el síndrome de agradar a las personas está afectando su vida y sus relaciones

En un momento u otro, todos han mostrado signos de la temida síndrome de agradar a la gente . Si bien puede ser difícil señalar los momentos exactos en los que puede haberse extendido demasiado para garantizar la felicidad de quienes lo rodean, definitivamente hay signos clave, algunos más sutiles que otros.

A primera vista, la palabra 'síndrome' puede resultar alarmante y, para algunos, incluso puede parecer una exageración. Tal vez eres una persona excepcionalmente amable, tal vez realmente disfrutas hacer un esfuerzo adicional, o tal vez eres un gran triunfador y no hay motivo de preocupación. ¡Genial! Sin embargo, en la mayoría de los casos, los patrones aparentemente comunes de agradar a las personas pueden tener un significado más profundo que vale la pena explorar por el bien de su salud mental.

A 2016 estudio reveló que los que complacían a las personas, o aquellos propensos a estar excesivamente de acuerdo con los demás, lo hicieron como un mecanismo de defensa para evitar el estrés mental. Sin embargo, lo interesante de esto es que las repercusiones de este comportamiento pueden conducir a eso. El peligro de dichos patrones (que también pueden incluir disculpas excesivas o decir sí a cosas que realmente no quieres hacer) es que cancelas o ignoras constantemente tus propios sentimientos y necesidades. Haga esto el tiempo suficiente y una pequeña cosa divertida llamada resentimiento eventualmente puede acumularse y conducir a una explosión de proporciones épicas o una desconexión abrupta de sus relaciones, tanto románticas como de otro tipo. Ambas opciones son igualmente desagradables, ¿verdad?





En un esfuerzo por arrojar más luz sobre cómo esto puede afectarlo a usted y a sus relaciones y, lo que es más importante, cómo comenzar a revertir los hábitos aprendidos, se recurrió a expertos para discutir los tres hábitos principales que agradan a las personas que plagan la sociedad en este momento.

Buscando la validación de otros

Si estás constantemente buscando la aprobación de los demás o usando las opiniones de otras personas sobre usted como un indicador de su propia valía, la raíz de esto podría ser el síndrome de agradar a la gente. Tracy Litt, coach de mentalidad certificada, terapeuta transformacional y fundadora de El factor litt , dice, En esencia, la función de agradar a las personas de forma crónica es la siguiente: su objetivo es agradar porque obtiene aprobación, recibe elogios, es validado, se siente incluido, se siente necesitado, se siente querido. Por favor, en un esfuerzo por sentirse lo suficientemente bueno '.



Ahora bien, esta idea también puede manifestarse en una disculpa excesiva o en el uso de términos como '¿eso tiene sentido?' que buscan la validación de fuentes externas. La verdad es que, si bien puede ser gratificante recibir comentarios positivos, no depende de otras personas elogiarte y reconocerte constantemente. De hecho, a menudo, la responsabilidad de hacer esto recae en otros, cuando en realidad, debería recaer sobre usted mismo. Ya sea que haya realizado una presentación impecable en el trabajo o se haya esforzado por llegar a una clase de entrenamiento que normalmente omite, darse cuenta y apreciar sus propias victorias, grandes o pequeñas, puede desempeñar un papel fundamental para deshacerse de este comportamiento poco saludable y, a menudo, pasado por alto.

De la misma manera, tener más confianza en sus declaraciones y tratar de omitir declaraciones innecesarias, como las mencionadas anteriormente, que demuestren que necesita una aprobación externa, también es importante. “A través del trabajo de amarte a ti mismo y cultivar una relación fenomenal contigo mismo, empiezas a ver que eres tu propia aprobación”, dice Litt. “Eres tu propia validación. Desde este espacio, te liberas de la necesidad de complacer a la gente '.

Decir que sí cuando realmente quieres decir que no

¿Alguna vez ha dicho que sí a algo, como tomar una copa con un colega que no le gusta o una reunión para la que sabe que no tiene tiempo (o que realmente necesita asistir), cuando realmente quería decir que no?



'Agradar a las personas es más que simplemente hacer cosas útiles para los demás, la mayoría de las personas no se dan cuenta de que también puede incluir salir repetidamente a lugares o participar en actividades que no disfrutan', dice Matthew Verdun , LMFT.

Si bien una cosa es morder la bala y comprometerse en las cosas de vez en cuando, se convierte en un problema mayor cuando cedes repetidamente. Al poner expectativas poco realistas en ti mismo para hacer cosas que intuitivamente sabes que no quieres hacer, terminas priorizar las necesidades y deseos de los demás sobre las propias. Con el tiempo, sus relaciones pueden comenzar a sentir los efectos dañinos.

“Comienzas a internalizar tu frustración y la constante sensación de presión para decir 'sí', lo que puede hacer que sea menos divertido estar cerca, enojado, desapegado o, en algunos casos, puede hacer que te apartes por completo de la relación. ”Advierte Verdun.

Puede ser incómodo al principio, pero trabajar activamente para cambiar su respuesta instintiva de 'sí' puede ser de gran ayuda. No hay nada de malo en sugerirle otro lugar de reunión a tu amigo o rechazar cortésmente una invitación si tu agenda no lo permite.

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Según un psicólogo con licencia con sede en Nueva York Dra. Chloe Carmichael , establecer este tipo de límites y aprender a decir que no es una de las cosas más importantes que uno puede hacer para mantener la salud de sus relaciones.

'Cuando tomas decisiones que son mejores para ti, en realidad también lo son para otras personas, porque estás demostrando que valoras la relación al ser honesto en tu comunicación', dice Carmichael.

Comportamiento pasivo

Agradar a la gente no se trata solo de decir repetidamente que sí, sino también de todas las cosas que no decir o hacer para evitar conflictos. Quizás esto plantee una pregunta más compleja: ¿Por qué las mujeres (incluso las mujeres más seguras y confiadas) a veces luchan por decir lo que realmente quieren decir, se disculpan por cosas que están fuera de su control y / o sienten la necesidad de silenciarse por el en aras de apaciguar a quienes los rodean?

Si bien la respuesta no es en blanco y negro, la forma en que se ha visto a las mujeres en la sociedad a lo largo de la historia podría tener algo que ver con eso. Litt se refiere a esto como el 'proceso de goteo'. “Piénselo: era 1920 cuando su abuela finalmente pudo votar, finalmente estaba comenzando a ser reconocida como una persona real”, explica, y menciona que muchas mujeres se sintieron reprimidas o privadas de una voz durante tanto tiempo. “Esas influencias crearon creencias y formas de ser. Entonces tu bisabuela goteó su comportamiento aprendido sobre tu abuela, tu abuela goteó su comportamiento aprendido sobre tu madre y tu madre goteó su comportamiento aprendido sobre ti '.

Al perpetuar esta disposición pasiva de agradar a las personas, puede ser fácil quedarse atascado en el mismo bucle perjudicial. Entonces, ¿cómo puedes ser más directo, más asertivo y más auténtico? Suscríbete a tus propias necesidades y objetivos, siempre. Tómalo de Litt: 'Tan pronto como dices, 'Ya no estoy disponible para esto', y comienzas a tomar nuevas decisiones que cambian el hábito, sucede lo más mágico: das permiso a otras personas a tu alrededor para cambiar el hábito también '.

Este artículo apareció originalmente en The Zoe Report el 10 de octubre de 2018.